Xanobot informa

Mucha metáfora y desprecio, pero el muy hipócrita luego hace gameplays del Worms.

Más microentradas

23/4/17

First Dates y la telemierda



Todos conocemos los famosos programas de citas que emiten en Telecinco y, desde que ésta la compró, en Cuatro también, y por supuesto, si tienes una cuenta de Twitter, probablemente conocerás el nuevo meme de moda, producto de ese pozo de mierda bajo el nombre First Dates. Estoy hablando, obviamente, del Yoshikage Kira de mercadillo que ofreció a los ya de por sí ignorantes medios de comunicación una esperpéntica imagen del mundillo manga. Más concretamente ha revivido esa imagen de bicho raro inadaptado, esa que tenía la gente "normal" en su cabeza cuando te señalaban y se burlaban por verte leer manga en los recreos al grito de "hostia tú, son esos dibujos chinos que se leen al revés!!!1!1". Y no le voy a descubrir nada nuevo a nadie al decir esto, pero los tan denominados "frikis" no tenemos por qué ser notas gritones que imitan a sus personajes favoritos todo el tiempo y no saben comportarse en lugares públicos (aunque no niego que existan cretinos así, tampoco). A fin de cuentas sólo somos personas completamente normales a las que les gusta un determinado tipo de entretenimiento, en este caso el manga/anime, como a ti pueden gustarte el fútbol, los videojuegos o el cine, por ejemplo. Ahora bien, habiendo explicado que el agua moja, veamos al susodicho especimen y analicemos un poco el contexto detrás de las cámaras que Ellos no quieren que veas, por evidente que esto sea para algunos.

El susodicho personaje.

Y sí, he dicho personaje, porque no sólo han traído al programa a un otaco de a pie, han ido a traer al más puto raro de todos. Al fanático más fanático de Jojo; al jodido Espantajo Joestar en persona, y yo os pregunto ¿no os parece raro? ¿No os rechina que gente así no sólo exista, sino que a expensas de que le están grabando no se corta ni un pelo en dar vergüenza ajena? Bien, déjenme mostrarles cómo un buen guión y una edición apropiada puede hacer magia a la hora de crear personajes absurdos más dignos de Aída que de la vida real. 

Tras tragarme con Gada un par de capítulos de este festival del dolor, no hemos tardado en darnos cuenta de que el gañán del vídeo no es, ni por asomo, el bicho más raro que ha pisado el restaurante de First Dates, y es que hemos sido testigos de todos los estereotipos más estereotípicos de ésta nuestra Madre Patria. Esperpentos tan exagerados que sólo pueden estar actuando, y es que al final no son actores (profesionales, digo), son personas de a pie a las que han engatusado con cuatro chorradas para ir al programa a dar un poco de espectáculo. Gente a la que han pillado por la calle y le han dicho "mira, te vamos a sacar por la tele, procura dar cuanto más espectáculo mejor. En esta chuleta tienes más o menos lo que tienes que decir". ¿Que cómo sé todo esto? Bueno, a parte de que a la inmensa mayoría de los candidatos en esta serie se les nota a la legua que están actuando, existe una pequeña anécdota que nos ocurrió a Orgem y a mí relacionada con los majísimos corresponsales de Cuatro.

Hace mucho tiempo, en una Japan Weekend muy lejana, y sí, estoy hablando de esta en concreto, unos hermosos y sensuales redactores salían, tras hacer cola durante lo que parecieron siglos, del ilustrísimo baño del Pabellón de Cristal. Caminábamos sin rumbo fijo, pero con la sensación del trabajo bien hecho puesto que habíamos terminado con éxito nuestra jornada laboral en el evento, cuando de pronto nos interceptó una pareja de empleados de la cadena en cuestión quienes, al ver nuestras pintas (más concretamente al tipo del sombrero y las gafas de sol que les escribe), se frotaron las manos tan fuerte que saltaban chispas. Ni cortos ni perezosos, los rufianes, que habían acudido al evento en busca de bichos raros de los que media España pudiera burlarse en el programa y así crear unos buenos índices de audiencia, nos preguntaron a Orgem y a mí "buenas, chicos, ¿os interesaría presentaros al cásting de Un Príncipe para Laura? Pasaríais una semanita (o un mes, no me acuerdo) en un hotel de lujo en la playa con todo pagado. Y, bueno, la chica tampoco está mal, es guapa, pero tampoco es así tonta... (todo esto literal eh)", a lo que gentilmente contestamos "nos gustaría ser famosos, pero por algo que no nos averguence al salir a la calle". Bien, ¿qué hemos observado aquí? Primero, estaban buscando raritos bajo el mito de que en los eventos de manga es donde se reúnen todos los inadaptados sociales, incapaces de conseguir pareja, que sólo saben pajearse con dibujos chinos de esos, y segundo, te venden antes el hotel y la comida que el quid del programa, que es ligar con la tipa. Y esto sólo en un primer contacto. Ahora supongamos que te presentas al casting, porque coño, hotel y comida gratix, y te dicen "mira, o haces el payaso a tope o no entras. Si quieres te escribimos el guión, pero no puedes salir de aquí sin que Twitter hable de ti" ¡Et VOILÀ, telebasura de primera!

Por supuesto, el programa tiene sus ases bajo la manga en caso de que el concursante no sepa dar todo el espectáculo que se espera de él, y esta técnica milenaria es ese dulce cú. En otras palabras, alterar mediante la edición, con los corta y pegas que sean necesarios, las frases de los concursantes hasta hacerles quedar como auténticos subnormales. La prueba vino a mí cuando, por curiosidad, miré el primer capítulo de la mierda a la que me habían invitado para discernir cuán estúpido era por rechazar semejante oferta y, a los pocos minutos, agradecer a los cielos mi forma de ser por librarme de semejante linchamiento. Frases cortadas a medias oportunamente para hacernos creer que cada uno de los candidatos a duras penas lograba no morir ahogado con sus propias babas, vergonzosas repeticiones de momentos aún más vergonzosos, pruebas denigrantes preparadas cuyo único propósito es hacerte señalar a la pantalla y gritar entre risotadas "¡Pero qué pringaos! ¿De dónde sacan a estos personajes?", categorías con nombres degradantes, y cito textualmente, los guapos (yogurines cuya única meta en la vida es parecerse a su futbolista y/o Mario Casas favorito), los simpáticos (feos, gordos, o lo que sea que se considere de poco atractivo físico, de ahí el chascarrillo), los frikis (obviamente en tono insultante para designar a personajes como el del vídeo de arriba) y los únicos (aka los horteras), y, sobre todo, guiones tan, pero TAN evidentes que la mayoría del tiempo los actores amateur que acuden al programa para comer de gorra parecían estar leyendo de un telepromter todo lo que tenía que salir por sus piquitos de oro. Por no hablar de los efectitos visuales, salidos directamente del Tuenti más choni que puedas imaginar. Y es que eso son estos programas, pura ficción que se alimenta del boca a boca y de las redes sociales, claro, porque "buah tú, qué personajes xaval".

En el caso del bueno de Kira, podemos ver claramente dos cosas que denotan el sentido del espectáculo tan cuñado del que hace alusión First Dates, coronado sólo con los estereotipos homosexuales que tendría tu tío el del pueblo, y que constantemente circulan por allí, y es el hecho de que son el dúo de otacos más estereotípicos que te puedan echar a la cara. Para empezar, les han dicho que vayan disfrazados a la cita (la chica concretamente de lo más típico del mundo, Hatsune Miku, ¿coincidencia?), pues por mucho que les guste el cosplay, una es supuestamente profesional y el otro sólo ha ido a vacilar, ergo, obviamente, esa gente no va así por la calle. Segundo, ese célebre a la vez que patético corte en el que ambos cantan el tema de Zorman Yo soy friki, vital para que los descerebrados cretinos que ven el programa puedan señalar y reír con un "buah, los putos frikis chavalllll". Tercero, el guión preparado, aunque el tipo claramente ha ido allí a reírse del puto programa con un par de huevos. Y es que, para bien o para mal, este hombre ha hecho realidad la fantasía de muchos de nosotros de "buah, ¿sabes qué sería la polla? Ir a uno de estos programas de mierda a trollear". Sé que a la chica probablemente le han escrito unas pautas, ya que la cancioncita no ha podido salir de la puta nada porque sí, pero el tipo se ha memorizado todas las frases y momentos bizarros de Jojo, más concretamente de Kira, el perturbado asesino en serie, para resultar en el bicho más raro de todos y así reírse a mandíbula batiente del programa y sus espectadores. Insisto, sé que existe gente similar en la vida real, pero mirad a este tipo, mirad incluso su lenguaje corporal, y decidme que no ha ido allí a cachondearse de todos, desde la cosplayer al rechazarla porque ya está enamorado de otra chica (¿para qué habrá ido ahí entonces?), hasta del programa al no tener ni una línea que no sea un calco de alguna de Jojo. ¡Su cosplay no es ni de Kira, me cago en Buda, este tío ha ido a quedarse con todos!

Como es evidente, la reacción del programa ha sido la esperada. Un tipo extraño, vestido extraño, actuando como un personaje extraño del que ninguno de los energúmenos ante las cámaras, a excepción de la pobre cosplayer, ha sabido pillar las referencias y, por tanto, no han sabido por dónde cogerlo. Pero eso tampoco es malo, por el contrario, ha supuesto un chorro de audiencia y memes (lo que supone más visitas y, por ende, popularidad para el programa) hacia un reality tan típico que, seguramente, ninguno de nosotros lo conocíamos antes del incidente. El tipo ha supuesto un filón para el programa, pero a su vez se ha llevado su buena dosis de famita rica. Ha pasado por allí como un tifón, y su plan ha sido un éxito. Se ha vuelto viral. Probablemente esta fama sea tan pasajera como la de todos estos programas, y pasados un par de meses nadie se acuerde de este haragán, pero si no ha ido allí por el noble arte de los loles, podríamos estar ante el nuevo Haplo, ¿o es que nadie recuerda que este tipejo se hizo famoso saliendo como el estereotipo andante de los góticos en Espejo Público?

En otras palabras, estamos alimentando una alimaña que, día a día, es más grande y gorda. Porque supongo que es divertido ganarse unos RTs fáciles con estas cosas, ¿qué daño puede hacer? A parte de perpetuar la telebasura, claro. Luego que si gente como Dalas tiene millones de subs. Pero lo más preocupante de todo no es sólo que esto lo vea la gente, sino que haya personas que crean que esto es real. Recordemos con bochorno que aún los hay que piensan que en la lucha libre se pegan de verdad, quiero decir. Personas lentas las hay por todas partes, pero intentemos pensar y ser realistas por un momento, ya que el número de individuos que creen que lo que pasa en estos programas es lo que pasa en la realidad es alarmantemente alto. Mirad por un momento detrás del telón, y dejad de alimentar a la alimaña antes de que pueda devorarnos a todos.



Mr. Angelu

13/4/17

Shintaro Kago y el arte de la mierda o la mierda de arte

Hostia puta donde he dejao la aspirina.

¿Que tendrán los japos con apellidos relacionados con mierda que les da por experimentar con sus obras? Ahí tenemos a Hideaki Anno y a la persona a la que le dedico esta entrada, a Kago. Y sí, el comentario anterior esta muy cogido con pinzas porque solo conozco a estos dos japoneses con nombre de culo y de llevar la acción de defecar, pero es que me pueden los chistes de caca culo pedo pis.

¿Pero quien es este tío? Pues es un autor de manga, pero no uno normal y corriente de los que intentan hacer copias de Naruto pero a lo cutre, no. Este esta chotao de la cabeza y se monta cada manga que hace que lo odies y lo ames a la vez, que vomites y eyacules mientras pasas sus paginas de sus mangas cada uno mas loco que el anterior. Y es que a este mangaka el apellido le pega de la hostia, él mismo define a sus obras como mierda y para colmo en muchas ocasiones lo incluye en sus mangas.

Heroes del manga, la venganza del redactor

Limpieza al cubiculo 0132, quitamanchas nivel 5

A- Ya te vale, volver a dejarte secuestrar... ¿No has aprendido nada de nuestras rencillas?
H- A quien ya le vale es a ti por contratar a cualquier fantoche, ¡somos tan raros que ya no vemos a las personas normales!
 A- Excusas, excusas... Al menos te he salvado el culo, pedazo de ingrato
H- Menos mal, aunque has tardado lo tuyo en darte cuenta de que el codigo binario formaba un mensaje.
A- ¿Ah si? Yo es que pasaba por aqui y te he visto atado de pies y boca, mientras te obligaban a escribir, ya sabes, nada fuera de lo normal, si no fuera porque ya no eres un novato, así que claro, me encabroné al verte fuera de tu cubiculo, dejandoos a ti y a la tentaculera vivos. A todo esto, ¿se puede saber a santo de qué tanta tonteria?
H- Ah, eso, por esto
A- ... La madre que te parió...
H- ¿Qué?
A- ¡ESTA ENTRADA ES UN PUTO ANUNCIO! ¡Si quieres promocionar algo en la xanocueva debe ser como dios manda, es decir, lanzando rayos, inundando el mundo con bilis y arrasando ciudades!
H- ¡Ahh, como los martes de tacos!


 A-Veamos, para empezar, ¿en el IFEMA? ¿Otra vez? ¿Por qué?
H- A ver, yo lo entiendo, es un buen lugar, con mucho espacio y puede dar cabida a más gente
A- ¡Pero lo que no ves es que es todo plano! La sensación de cansancio se acumula cuando tus pies no notan escaleras, no notas un sentimiento de exploración, sino de un pasillo muy largo.
H- ¡Pero así no hay tanto problema de aforo!
A- Ya, y te obligas a ti mismo a estar encerrado en el recinto porque no hay nada para comer fuera de este sitio y una vez que sales, ajo y agua. ¡Es una trampa saca cuartos! ¿Y qué es eso de un público más general?
H- A ver, por lo que me explicaron, basicamente quieren expandir sus horizontes para que no sea tan comercial y pueda acceder todo aquel que esté interesado en la cultura japonesa.
A- ¡PARA ESO YA ESTÁ FITUR! ¡Esto es un evento para frikis inadaptados cuya mayor aspiración es viajar a japón para comprar lo mismo que compran por internet solo que pensando que hacen algo decente con su vida! ¡No se necesita un ambiente fresco con un evento en el que se reunen tiendas para vender sus productos!

H- A ver jefe, lo que quieren conseguir es un ambiente mas profesional, para que la gente se tome en serio Japón y que la gente no piense que un país es como un comic. Es como si de repente nos viniera alguien preguntando que por qué no nos estamos persiguiendo iracundamente como en un comic de Mortadelo.
A- Ah, si, molestemos a un funcionario para que venga a un evento de frikis gordos y sudorosos que están más interesados en el merchandising que en la cultura. Se me había olvidado el fin de este evento. Mira, yo iría, pero solo para guardar las lágrimas del embajador en un frasco. Las lágrimas de funcionarios escasean y se hace un buen caldo con ellas.
 H- Jefe, que se han traido al cocinero para que se pueda ver lo que come el embajador y la gente pueda prepararlo. Eso siempre es interesante, además, el show cooking está de moda.
A- Coincido contigo en eso, pero ¿para qué? La gente va a ir justa de dinero, por lo tanto, el friki con experiencia se habrá traido sus bocadillos, sus refrescos y el inexperto hará traido dinero para comer en alguno de los puestos que haya. Ver como come el embajador va a ser basicamente provocar y poner los dientes largos.

 H- Pero jefe, los talleres de actividades siempre son interesantes.
A- ¿No me digas que vas a esos talleres en lugar de hacer cola para jugar a videojuegos?
H- Pues si, ¿algún problema?
A- ... Que vergüenza de empleado. Tiene más mérito que la gente vaya a ver a la novata a cantar que tu vayas a doblar papel. Y una cosa más, ¿qué es eso de que si vas con cuatro amigos la entrada es más barata?
H- Es una promo, jefe, para que puedan ir más gente. Así mejoras tus social links
A- ¡¿Pero donde has visto tú a un friki con tres amigos?!
H-Pueees... ¿grupo de personas de interés común?
A- ...

H- Jefe, te veo más indignado que de costumbre por este evento
A- ¡No te jode, como que nos han obligado a trabajar! "Ya no es expomanga, es heroes del manga" ¡por lo tanto, dos entradas más! ¡¿Acaso no han pensado que después de años cubriendo el mismo evento, solo por cambiar de nombre, no nos podrían dar pases de prensa porque sí?! ¡No nos llevamos partiendo el lomo por esta gente durante años para que ahora pongan en tela de juicio nuestra antigüedad y profesionalidad! ¡Anda, pon sus enlaces y acabemos con esto, tengo que ir a cagar!

Si deseais más información, no dudeis en dirigiros a la página web de heroes del manga: http://www.easyfairs.com/es/heroes-manga-madrid-2017/expomanga-2017/
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Haru Out





12/4/17

MOBAS, la formula del éxito, y la panacea de la estrategia publicitaria del futuro.

Creo que el tema de la historia de los MOBA ya está bastante trillado así pues no me explayaré mucho hablando del mismo, un simple resumen para quien no tenga idea alguna sobre que cojones estoy hablando:
En 2003 Blizzard... 2003, joder han pasado 14 años... 

"Mi historia comienza en mil novecientos diquiti dos, decíamos diquiti a raíz de que el Kaiser nos robara la palabra veinte. Corrí tras el rufián para recuperarla, pero me rendí al cabo de diquiti seis Kilómetros" 

En 2003 Blizzard lanzó al mercado su exitoso y para mi esencial a nivel personal y para entender la historia de los videojuegos  hoy día, Warcraft 3 implementando una herramienta  de editor y creador de mapas que ya tenían juegos de la compañía como StarCraft. 

Warcraft 3: Hay juegos que envejecen mejor


Esto combinado con una brillante creatividad de unos moders del juego propulsó en la comunidad  un modo de juego que alcanzo rápida popularidad, y lo nombraron Defence of the Ancients (DOTA).
Mapa Original de DOTA

Y ya está, eso es un resumen de lo que fue el origen de todo lo que pasó a continuación. 
Antes de que entren los aberrantes fanboys de Blizzard y reclamen que todo el éxito
de juegos como el LOL, DOTA2, y cualquier sucedáneo de MOBA se debe a la compañía del fresquillo, les invito cordialmente a comerme los huevos. Se han escrito rios de tinta sobre quien tiene el verdadero merito de ser el origen de uno de los géneros de videojuegos mas consumidos aclamados y adictivos de la puta historia. Pero en mi opinión Blizzard no tiene  el mas mínimo derecho de apropiarse de una idea que se gestó, y nació en la comunidad de jugadores. ¿Acaso Nintendo es el dueño del género de las plataformas por crear a Mario?. Anish Kapoor un escultor indio ha comprado la patente del Vantablack, el color negro mas puro que existe, para monopolizar su uso. Decir que Blizzard tiene derecho alguno sobre los MOBA de otras compañías roza el mismo nivel de insensatez.
No puedes adueñarte de un concepto que ni siquiera es tuyo y menos un género, es como poner un impuesto al sol...oh wait.
 Pero las opiniones son como los culos y cada uno tiene uno.
Si bien este género permaneció en sus primero años latente aguardando su momento en 2009, Riot Games pulsa el botón rojo y lanza los misiles en forma de un videojuego que lo cambiaría todo y que he tenido la suerte de ver en su formato físico. League of Legends redifiniría la concepción de este genero por todo el mundo, y mira que es algo que esta a la vista de todos: había que simplificar DOTA.
No se si os habéis adentrado en todos los títulos del género en cuestión pero os digo una cosa desde la experiencia, es jodido de verdad, a nivel estratégico y a nivel mecánico DOTA suponía un desafío que ahuyentaba a muchos jugadores nuevos. League of Legends ofreció la panacea que DOTA no supo ver.
No se si os habéis dado cuenta, pero el LOL arrasó los cimientos de la industria y la ha llevado a cotas que pocos imaginaban. Ha dado pie y sentido a los E-Sports, y los ha llevado a canales de televisión en todo el mundo. Y si, ya había precedentes del deporte electrónico en Korea con Starcraft, y competiciones televisadas en korea, pero el LOL ha hecho que de esto un fenómeno mundial. He visto el palacio de Vistalegre (15.000 personas)  lleno hasta la bandera, por la primea fase de la final de la región de Europa. Hablo de 15.000 putos frikis que pagaron por ver en una pantalla gigante como 10 chavales jugaban al ordenador. Permitid que os folle la mente con la idea que subyace a este hecho. El nacimiento de un nuevo concepto de deporte, con el LOL como una suerte de fútbol como deporte rey.
¿Por que? ¿Que hace que sea un maldito éxito de masas?
Ha unido bajo un misma bandera a jugadores de muy distinto sino y los hace apasionarse por un mismo juego. Me sorprende ver a canis cuyo único contacto con el medio ha sido la saga de FIFA hablando distendidamente con los nerds mas estereotipados sobre este juego.
Y es que el secreto de su éxito es que a nivel jugable cumple los desafíos que los jugadores buscamos en los videojuegos. A nivel físico es un juego que requiere bastante destreza y reflejos  para ser dominado y aun así es accesible para los Rookies con un tutorial que te introduce a las mecánicas de los personajes. A nivel mental ofrece un desafío de estrategia con un reparto de objetivos en todo el mapa que deben priorizarse dependiendo de tu estilo de juego y el de tu equipo. ¿Eres un jugador agresivo? Entonces invade la jungla enemiga y obtén ventaja acabando con los dragones ofreciendo ventajas a tu equipo. ¿Juegas sobre seguro? Perfecto entonces farmea tus items bajo la seguridad de la torre. El juego satisface las necesidades sociales, competitivas y de realización personal de sus jugadores. Juega con amiguis y pásalo en grande, demuestra que eres el puto amo compitiendo con otros jugadores en Solo Q o simplemente domina un personaje con el que tengas un feeling especial 

Doy mucho asco

Lo siguiente que hay que destacar del Rey es que su comunidad apesta, pero esto a mi parecer no excluye a ningún titulo que sea gratuito. Gilipollas hay en todos lados y hacer un juego accesible a todo el mundo tiene consecuencias.
Obviando el factor humano, los MOBAS forman una experiencia absolutamente disfrutable y hay una gran variedad de ellos dependiendo de tus aspiraciones u objetivos como jugador.
Si buscas un reto desafiante entonces entra de cabeza en Dota2, si buscas una experiencia competitiva te recomiendo League of Legends, por muy tóxica que sea la comunidad, pero si buscas el pelear en equipo por unos objetivos comunes definidos en eventos por el mapa entonces Heroes of the Storm es tu juego.
He tocado un poco todos los palos, he pasado por el potro de tortura que es Dota2, la espectacularidad de Paragon, el Elo hell del League of Legends, y el MMR roto del HOTS, y creo que me quedo con este último. Prefiero un juego enfocado al trabajo en equipo y a pelear por algo común, y este juego literalmente te obliga a hacerlo ya que no hay un solo personaje que pueda lanzarse de cabeza contra el equipo enemigo el solo y vivir para contarlo. Algo que perfectamente puedo hacer en, bueno el resto de los que he nombrado.

Y espero que después de todo este anuncio os deis cuenta que esta entrada no lleva a ninguna parte
que es una prank, verborrea insulsa que me sirve para evitar ser cañonizado y que me sirve como respiro antes de que me meta en camisa de 11 varas con mi siguiente entrada, en la que defenderé por que La leyenda de Korra me parece una buena secuela.


To be continued...



The Cleon

7/4/17

Heroes del manga (Por definitivamente Jaru)

Buenos lo que sean para vosotros Xanoinomanos. Vengo a hablaros de la expomanga un año más, que se acerca y... ¿eh? ¿que pasa becario? ¿Que ya no se llama así? Ah, bueno, entonces supongo que será un evento nuevo y apasionante... Veamos qué dice su facebook.

3/4/17

Xanocueva FM 13 - La ley de Murphy ataca de nuevo


Intento de podcast del que salimos vivos de milagro. El mundo recordará La Xanocueva como el único podcast en el que el invitado tiene que grabar el programa. Nuestro más sincero agradecimiento a Rokuso no sólo por venir al programa, sino por salvarnos el culo, todo sea dicho.


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