Xanobot informa

Pokémon GO en pleno 2017. Big fucking news, amigos.

Más microentradas

8/9/11

Dead or Alive 3


Ayer (¿ayer?) El día del Corsario Negro estuve redescubriendo mi vieja Xbox, la antigua, no la 360, la cual no poseo ni me entusiasma obtener, y probé un juego que tenía olvidado en la estantería. Sí, como el título indica, ése videojuego no es otro que el Dead or Alive 3. O en otras palabras, un plagio descarado de Tekken. Uhh creo que más de uno va a querer apalearme después de esto.
A pesar de ello, Dead or Alive cuenta con personajes tan épicos como el mítico "Hombre Bahía". De hecho, creo que necesito un poco de ayuda para describir su grandeza, veamos... ¿tú cómo lo definirías, Capitán Pedales?

- CP: Dicen que por donde pasaba Atila no volvía a crecer la hierba. Por donde pasó el Hombre Bahía Atila ni se atrevió a asomarse.
El Hombre Bahía es todo y nada. Es la razón por la que vivir y por la que morir. Ello se debe a que es todo lo maligno que puedas imaginarte, y nada misericordioso, y que pagarás por servirle hasta que sea él el que te mate. Es un hombre mitad ruso mitad neptuniano capaz de llevar la lucha a límites insospechados y lograr perfeccionar la patada en los cojones hasta convertirlo en un arte. Es lo único por lo que esta basura de juego vale la pena comprárselo de segunda mano. Nunca imaginé que un marine no necesitaría armas para acabar con un batallón; si se enfrentara a Rambo le daría por culo siete veces y media sin que se enterase, podría hacer que Leónidas y sus trescientos soldados se dieran media vuelta solo de imaginar que pudiera estar cerca. Es el héroe de acción definitivo. Es el Hombre Bahía.

- Mr. A: Pues ahí lo tienen, el puto Arnold Schwarzenegger del juego. ¿Qué más se puede decir del tipo que llevó las patadas en los cojones a un nuevo nivel? Whoa, descubrir dos mitos el mismo día, debió de ser mi día de suerte...

Y hablando del tema, digamos que el elenco es de ampliamente diez personajes. Dirás "pero puedes desbloquear más" vale, sí, puedo desbloquear dos más, una cifra abrumadora. Pero qué más da el elenco mientras sea bueno... ya, sólo se salvan tres personajes, los demás cuentan con una amplia gama de ataques inútiles que, lejos de hacer daño, sólo te dejan indefenso. Y digamos que el equilibrio de poder entre personajes es jodidamente desigual, ¡pero qué importa, puedes tirarles por precipicios! ¿A quién no le gusta lanzar gente al vacío?
Además, curiosamente, todos los personajes femeninos son idénticos, solo que con diferentes trajes, peinados y color de ojos. Elimina esos tres factores y son clavados, cual calcomanías.

Más curiosidades, en la selección de personajes te dicen sus profesiones (las cuales las ponen al azar, porque no me jodas...), sus técnicas de combate e incluso su grupo sanguíneo. Su maldito grupo sanguíneo, ¿de qué coño me sirve esa información? ¿Es que se pueden hacer transfusiones de sangre en medio de la batalla o algo así?

Y Omega, el enemigo final. No deja de ser un plagio de Yoshimitsu, pero... ¡que le den a Ogre, a Jinpachi, y a todos los enemigos finales de Tekken! ¡Omega es la revolución! Es el único enemigo al que rezarás por no darle una hostia fuerte, porque en caso de que lo hagas, le tirarás al suelo y soltará una flatulencia explosiva que te quitará más vida que una patada en los cojones de Chuck Norris. Y si ya de primeras no puedes contar con el factor hostia fina, dime con qué cuentas para derrotarle. Todo sin contar con el factor psicodelia, ya que el escenario en el que te enfrentas a él es digno de alguna serie hippie de los 80. Salvo por el fuego y la destrucción...
Pero sí, en definitiva, overpowered Omega is overpowered.

En fin, no es mal juego para jugar con amigos, te aseguro que te echas unas risas, incluso puede que en alguna tarde de aburrimiento me dé por pasármelo para desbloquear esos dos súper personajes secretos. Estoy ansioso por descubrir al tipo de inútil que desbloquearé...



Mr. Angelu

4 sandeces:

Blue Striker dijo...

Dead or Alive es una puta mierda, todos y cada uno de sus juegos, si quiero jugar a un juego con complejo de ecchi cutre para eso ya tengo el Rumble Roses, ahí por lo menos van al grano y todas las luchadoras son tías.

Mr. Angelu dijo...

Y no te lo niego, por algo estaba abandonado en la estantería.

Chiisa Yanagi dijo...

DOA =O
Yo nunca jugué, vi jugar a una antigua amiga. xD No sé cual era, aunque uno de ellos era ese de... voleybol en la playa? xD

Alguna vez he sentido curiosidad, pero no ha llegado llamarme para decidirme de jugarlo. Y como no sé cómo es, no puedo apalearte por decir que es un plagio de Tekken. xDDD

Aunque sí me di cuenta que las chicas son como dices. :S eso me parece bastante triste. xD

También escuché que es una saga que tiene más spin off que otra cosa. xD

Quote: Su maldito grupo sanguíneo, ¿de qué coño me sirve esa información? ¿Es que se pueden hacer transfusiones de sangre en medio de la batalla o algo así?

Los japoneses tienen una extraña ehmmm como diría, afición? no xD preferencia? en fin, de poner el grupo sanguíneo de los pj's que crean.
Lo he visto en más juegos, mangas, etc.

Es decir, he visto varios que no se sabe dónde ha nacido, cuándo ha nacido, pero sí su grupo sanguíneo. XDDD No entiendo por qué...
Justo lo vi ¿ayer? viendo una cosa de rurouni kenshin, y digo yo, estando en el s.19, se podía saber el grupo sanguíneo de la gente? que se sepa eso antes que su lugar y/o fecha nacimiento me parece sospechoso. xDDD

Mr. Angelu dijo...

¡Dicho así es una especie de obsesión fetichista por la sangre!

En fin, lo del voleybol creo recordar que era en el Tekken 3. Pero bueno, no está mal para echarse unas risas con amigos, más que nada por lo absurdo de los personajes, que hay cada uno...

Publicar un comentario

¿Algo que objetar?

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...