Especial Tercer aniversario: ¡Otro puto apocalipsis!

Gracias a la labia de Mr. Angelu y al deseo de Connor de no ser olvidado por el gran público, el héroe de Assasain's Creed 3 se ofreció generosamente para sacarles de aquel inmenso bosque lleno de Caterpies y entrenadores escondidos tras los matorrales. Lo hizo llevando a cada miembro a caballito.

Ésta fue la cara de Connor al oir la propuesta de Mr. Angelu. Nunca se le vio más feliz.

Los dejó a todos en la entrada a un tramo de carril-bici interespacial, con la intención de que Mr. Angelu y compañía volvieran a la Tierra a reponerse para el envite definitivo contra el másmalvado hermano gemelo. Como recompensa por sus servicios, el grupo prendió fuego a Connor una vez terminó su tarea.

Alquilaron unas fantásticas bicis supersónicas y emprendieron rumbo a nuestro mundo. Al llegar a éste, se encontraron con las calles vacías, no se veía un alma alrededor, ni una triste vaca, un perro, un gamer... nada. Tras salir del carril-bici continuaron caminado por la autopista hasta llegar a la ciudad de Atlanta, donde igualmente no parecía haber rastro de vida. Echaron un vistazo por el lugar tratando en vano de hallar a algún ser ejerciendo sus funciones vitales, pero nada. El silencio reinaba en la urbe.

Hasta que atronó una sirena. Un fuerte sonido que parecía alertar de algún peligro. Un hombre apareció corriendo por la calle gritando: "¡Socorro!", rodeó al grupo xanocuevil sin prestarles atención y salió corriendo como alma que lleva al demonio.

Mr. A - ¿Pero qué coño..?

Miyoko - ¡Mira!

Señaló con el dedo hacia atrás respecto de donde se encontraban, hacia una enorme ola de carne marrón que se movía lenta pero imperturbable por la ciudad. Un olor extraño les llegó a los bloggeros, y un sonido que les resultó familiar...

Jedek - ¡Zombies!

Cleon - ¿Zombies? ¡¿ZOMBIES!? ¡Anda y cómeme los huevos!

Cleon sacó de su sombrero una metralleta más grande que él y comenzó a disparar a discreción contra el muro de no-muertos, de los cuales alguno caía abatido; pero ni mucho menos iba a ser eso suficiente para detener a la oleada que se venía encima.

Mr. A - ¿Tenías una metralleta todo este tiempo y no nos has dicho nada?

C - ¡Calla!

En vista de que la marea de carne sedienta de cerebros no parecía sufrir por las armas de fuego, Cleon concentró su energía hasta digievolucionar en OPCleon, tiñéndose el pelo de rubio (¡Pero Mostacho, en qué quedamos! ¿Digievoluciona o se convierte en supersaiyan?) Con el Poder de la Ira, creó una enorme bola de pelo que, después de casi vomitar, logró expulsar de su cuerpo como un gatete y lanzársela a la marabunta. Una tremenda explosión que mató a más civiles que zombies fue suficiente para acabar con la oleada.

De la gente inocente que había sobrevivido a la bola de pelo, algunos se acercaron para vitorear al moguri.

Desconocido irrelevante - ¡Gracias, señor! ¡Pero no es sólo aquí! ¡Es una pandemia mundial!

C - No hay problema

Cleon se elevó a los cielos hasta tener la Tierra a sus pies, e invocando al Poder del Alcohol, lanzó una enorme llamarada de fuego contra el planeta que por algún motivo sólo afectó a los zombies. El moguri, con el trabajo cumplido, se reunió con sus compañeros y con la multitud que le esperaba para alabarle.

C - ¡Vámonos de cañas!

Todos exclamaron un hurra y se dirigieron al bar. Y así es como Cleon salvó la Navidad, pequeño Tim.

Lo que no sabían nuestros queridos xanos es que una temible y azucarada amenaza se acercaba por el sistema de alcantarillado de Atlanta...

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