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10/1/14

Slenderman y Cuarto Milenio

Era una cueva inmensa, rocosa, oscura, y, sobre todo, muy maloliente. Tal como ahora os la describo está recorriéndola un señor alto, con barba, bigote, uno de esos sombreros de etiqueta tan graciosos, y una especie de smoking negro. Observaba como a su alrededor toda era caos y desorden, una confusa masa de objetos, alimentos desperdiciados, e incluso algún que otro cadáver sin identificar.

Era la habitación de un colaborador.
Un colaborador muy guarro.
Y vago
El individuo del sombrero gracioso habló en voz alta:
-¡Garrac! ¡Garrac! ¿Estás ahí?
No hubo respuesta.
-Okay… habrá que usar la táctica disuasoria Nº 56…
Metió la mano derecha en un bolsillo para sacar a la luz de la oscuridad una bolsa reluciente llena de muchos alimentos nutritivos. En algún lado del envoltorio había escrita una palabra, que rezaba “Cheetos”. El dueño del Blog cogió la bolsa, la agitó un poco en el aire, y arrojó al suelo unas pocas patatas.
Inmediatamente surgió de las ruinas una forma oscura y delgada. Cuando se acercó al señor del sombrero gracioso, este pudo ver enfrente suya a una especie de individuo pulcro, educado, vestido con un elegante smóking rojo, con la esvástica nazi en una brazalera. Era guapo, listo, inteligente, guapo, humilde, bello, delgado, astuto, alto, fuerte, sabio, atlético, salvaje, único,inconcebible,elegido,arrebatador,perspicaz…Era un dinosaurio con escamaje negro, y unos educados ojos rojos. LÑa figura irradiaba una luz pura y brillante que alumbraba todos los rincones de la cueva.  
Sin decir nada, el individuo puso en pie una silla que había tirada por el suelo, se sentó sobre ella, cogió un plato que tenía guardado entre sus enseres, lo lavó muy pulcramente con una servilleta limpia, puso unas pocas patatas en el plato, y empezó a comerlas, armado con un fino y elegante tenedor acompañado por su respectivo cuchillo.
Sin inmutarse, Mister Angelu habló:
-Tenemos que hablar
-¿Qué temas le incumben, caballero?-respondió el dinosaurio nazi
-Verás… has descendido en el número de visitas.
-¿Yo? ¿Por qué?
-Porque eres aburrido, y tratas temas que a nadie le interesan
-¿Yo? ¿Yo? Te digo que no es cierto. No estoy desesperado-se llevó a la boca otra patata
-¿Ah,sí? ¿Y a qué vino lo de “TETAS GRATIS”? ¿Sabes que no podemos publicar material pornográfico?
-Pero… ¡Al final no puse porno!
-Pero es publicidad engañosa
-Pero… jooooooo ¡Mira al Blue Striker ese! ¡Él dibuja tetas y nadie le dice nadaaaaaa!
-Nada de discusiones. Tienes que crear un artículo que tenga éxito,que tenga muchas visitas, y que sea original. Ahora.
-Joooo… ¿No lo puede hacer otro?
-Si no lo haces, te sustituiré por un robot que mecanografié todos tus posts.


-Bueno… si insistes… algo si que puedo hacer, algo…



Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman                                                                 Slenderman Slenderman

Hola, me llamo Slenderman. Y soy la entrada más visitada de este blogucho. Más que la de Fairy Tail, sí (La de HighSchool of Dead no cuenta, son tías con tetas más grandes que una calabaza, no es computable). Sí, más que la declaración de homosexualidad de... espera, eso era otro blog...


Bueno, damas y caballeros, hoy os he traído aquí porque quería desmentir algunos rumres que se habían hecho en torno a mi figura. Lo primero de todo: existo. Soy tan real como los unicornios, las películas divertidas de Roland Emmerich, y los artículos amenos de Facebook. Soy todo. No soy nada. Y soy vuestro legítimo líder todopoderoso.

Tal vez hayáis leído las malignas calumnias que cierta persona ha estado soltando sobre mi. Yo os digo: son falsas. No he venido por nada, sino que sencillamente había venido para aclarar algunos informes (mi red de espías será poco inteligente, pero es muy numerosa) sospechosos que se habían ido corriendo en torno a mi figura, y, visto que la entrada tiene más de 13000 visitas, hay que dejar las cosas claras. Y la mía no es una de esas historias que parecen verdaderas, pero luego son desmentidas de inmediato por falta de pruebas mínimamente coherentes. ¡La mía es una historia 100%verídica! ¡Lo juro por la solidez financiera de THQ!

¿Qué? ¿No me créeis? ¡Mirad la imagen de abajo, ignorantes! ¡Tiene el sello de aprobación del Gobier...ostia... tiene el sello de aprobación del gobierno... quiero decir... ¡Mirad, tiene el sello de aprobación del Gobierno! ¡El Gobierno! Si es que, no sabéis leer, incultos...
Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman


Yo no necesito ninguna forma de vida basada en carbono para saber que hay bajo mi máscara. Llevo máscara porque así es más cómodo. Veréis, tengo una familia muuuy grande, así que, cuando quiero quedarme en mi casa para hacer, ejem, cosas personales, convenzo a mis primos d que se pongan mi disfraz de funcionario de Bankia, y un calcetín blanco en la cabeza, y se vayan a atemorizar a la gente o a matar a Takashi Shimuzu. Algún día conseguiremos alguna de las dos cosas.

Pero divago. Quería también desmentir otra de las calumnias del impuro Angelu. Yo no persigo adultos. Son altos, demasiado inteligentes, y huelen mal, muy mal. Por eso, prefiero ir a por los niños. Los niños si que saben como dejarse hacer. Con esos brazitos tan pequeños, con esa sonrisa pícara llena de dientes, esos atributos todavía a punto de crecer, unos ojos diminutos...

Y, por supuesto, soy mucho mejor que otras creepypastas indignas de vuestra adoración. El chupabras no sabe nada! ¡Siempre está matando cabras y aldeanos ignorantes por el monte! ¡Yo doy mucho más miedo! ¡Aparezco en las fotos de refilón! ¡Ni el Ctulju ese, oiga! ¿No veis que yo llevo una misteriosisima máscara blanca? Si es que aquí hay que explicaros las cosas más de dos veces, parecéis tontos.

Y, no, no trabajo en ningún banco. Aunque, el tío Phil dice que me vendría muy bien para mi trabajo, yo no sé muy bien a qué se quiere referir... Supongo que se refiere a los niños. Niños...

También he de desmentir la pagana infinita del señor Angelu al afirmar sin duda alguna que no doy miedo. Doy miedo, y eso es algo que la gente no debate jamás. Doy miedo. Y punto. Doy mucho miedo. Ahora mismo podría hacer que el gato de mi vecina muera de un paro cardíaco. Pero no lo hago, porque el pobre animal no tiene la culpa de no creer en Slenderman. Slenderman es infinito, y paciente con los no creyentes (incluidos los menores de edad... um, menores de edad...). Ahora mismo estoy negociando con el conejo de Pascua si podría darme un poco de trabajo, que estamos en época de repartir. Es sorprendente la gama de sonidos ofensivos que puede llegar a producir un roedor de orejas largas.

Yo estoy aquí para llenar la existencia de aquellos que creen en la diversión de la correlación entre las palabras "CACA" y "CULO PEDO PIS". Slenderman aprueba ambas palabras, y las considera dignas de ser pronunciadas hasta el fin de los tiempos, por todos los niños de la existencia. Niños...
Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman

 ¿Cómo? ¿Que Angelu dijo que yo precisamente voy siempre a por los niños? ¡Como se atreve! ¡Yo nunca persigo niños! Los secuestro. ¿A ti no te entrarían ganas de secuestrarlos también? ¿Porque te ríes? ¡Sufre la ira de Slenderman, majadero!

Para vuestras infancias, deberíais pensar en que el miedo que la gente me tiene debe de ser por alguna razón, ¿No? Quiero decir, el otro día me acerqué a un niño, le dije "¿Quieres jugar al "Yo te ato con esta cuerda, tú te quedas callado"?" ¡Y el niño huyó! ¿Lo veis? ¡Doy miedo! ¡Soy el mejor dando miedo! ¡A la próxima, protagonizaré mi propio especial de Navidad! Lo llamaré "Navidad en Halloween: Historia basada en hechos reales".


Solo tenéis que mirar a mi red de seguidores. Es tan digna, tan devota, y tan grande... Creo que al final de este artículo voy a dedicarles un discurso escrito en su fascinante lenguaje.


Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman                                                                  Slenderman Slenderman

Para empezar, Cuarto Milenio es una cadena de televisión el doble de legítima que algunas otras. Se plantean temas 100% serios, y los debates son puramente científicos. Tan solo hay que observar el otro día, como se explicaba de manera plenamente lógica el hecho de que no podíamos ver la flota de ovnis que rodean la Tierra por el sencillo motivo de que son invisibles. Brillante. Eso sí, os comunico, seguidores míos, que Slender odia a la rubia esa, así que, yo solemnemente os ordeno que cogáis vuestros objetos afilados más cercanos, y le hagáis una visita breve, rápida, e indolora. Como las vasijas hindúes. Ya sabéis. Esas que dicen que si las abres te pasará una maldición, y hacen que te quedes todos los días a todas horas encerrado en tu casa muriendo al final por falta de oxígeno en una clara muestra de lo despiadados que son los dioses hindúes.


Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman Slenderman                                                                  Slenderman Slenderman

Y, por supuesto, Cuarto Milenio sigue siendo un expositor de cultura variado, interesante, y muy verídico. ¿Acaso no os interesa saber que Hitler fue abducido por los alienígenas, clonado millones de veces, puesto en hibernación, y aun espera, ahí en el Polo Norte, en su fortaleza de hielo, con todo un ejército nazi preparado para conquistar el mundo? Ignorantes...

Si es que no sé como podéis dudar de la existencia de lo supraterrenal, por dios. Y mira que a mi no me gustaría asustar a los niños. Son tan preciosos... No, no, yo os digo que no. Soy el mejor personaje de terror de todos los tiempos. Soy tan real como los preservativos transparentes. Aparezco con la invocación de mis creyentes más fieles. Así que yo os digo, seguidores míos, yo sé que venís desde las arcas del Rubius buscando la infinita sabiduría, y os correspondo con una frase cargada de la mayor Affleckidad jamás pronunciada: CACA. CACACACACACACACACACACACACACACACACACACACACACACA PEDO CULO TETA PIS POLLA AHJAAJAJAJAJAJAJAJA ZOI JRAZIOZO POR K DIJO POYA XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Y yo no digo que estas palabras tan dignas representen a la mayoría de mis seguidores. Pero yo digo que sí, incultos ignorantes...

PD: Mmrm... de repente me han entrado unas ganas tremendas de ir al parque infantil...


-Garrac, ¿Qué es esta mier...?
-¡Publicado!




King Garrac

5 sandeces:

pollitomental-03 dijo...

Tres cosas.
Primero: "hostia" si no se le pone la "H" es el puerto de Roma, aunque no lo parezca, me he quedado media hora buscando referencias a Italia.

segundo:los nazis no viven en la antartida, eso es una gilipollez, todo el mundo sabe que escaparon a la luna en el 45 y ahora los comanda el führer lunar Wolgang Kornfleich.

tercero: Slenderman, si vas a por niños, te acompaño.

King Garrac dijo...

Había que adaptarse a los neuvos tiempos.

King Garrac dijo...

@Pollitomental: Bueno, la entrada la ha escrito Slenderman, es muy difícil escribir con esas incomodas garras.

Mr. Angelu dijo...

@King Garrac Ah, ¿que tiene garras?

King Garrac dijo...

O tentáculos

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