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3/11/14

Delirio Sonoro; Especial musical del tío Angelu 2: Rock, metal y derivados


 ¡Pasen y escuchen, damas y caballeros! ¡La segunda parte de lo que quiera que haya en el mp3 de Mr. Angelu está aquí! En esta ocasión les presentaré los grupos que algo, por poco que sea, tengan que ver con guitarras eléctricas, baterías, bajos y demás indumentaria del metal, rock, grunge y demases, pero antes me gustaría aclarar un par de cosas. Primero, el número de grupos de este estilo es bastante más amplio que el de la entrada anterior, por lo que esta vez no pondré vídeos adjuntos, sino enlaces. ¿Por qué? Porque Blogger me va de culo y elimina vídeos de YouTube cuando le sale de las gónadas, así que será más cómodo para mí para todos el método expuesto. Y segundo, no tengo ni puñetera idea de música, ni de la biografía de ninguno de los perroflautas artistas de medio pelo cabrones con suerte grupos a continuación expuestos, así que hablaré de lo que me dé la real gana. Ahora, al tajo.




Un clásico que prácticamente todo cultureta, abuelo rockero, aspirante a músico o simplemente aficionado al género no sólo escucharía regularmente, sino que consideraría intocable. Realmente no les estoy descubriendo nada nuevo. Es decir, son los putos AC/DC, una leyenda "viviente". Se han hecho películas sobre ellos, series, incontables referencias, y en definitiva... SON LOS PUTOS AC/DC. Todo dios los conoce. Siguiente.


Recuerdo que este grupo llegó a mis oídos en aquella gloriosa época en la que los fans de One Piece en castellano ganamos la batalla de las emisoras, logrando que emitieran la susodicha serie en Boing. Un día de aquellos, apareció un sujeto en la página de Facebook de dicho evento y posteó el grupo. La verdad, siempre he sido bastante fanático de la temática piratil, y el hecho de encontrar un grupo de música pirata me puso palote al instante. Por desgracia, no era lo que esperaba, sino una mezcla entre metal y canciones pirata. Al principio me pareció un sacrilegio, pero al igual que con la coca, al poco tiempo me entró el mono y volví a ellos con los brazos abiertos dispuesto a convertirlos en uno de mis grupos favoritos. Para mí es obligatorio escucharme el 90% de su discografía cada verano, o consideraré ese periodo de tiempo un insulso fracaso.


Trasteando con TuTubo, un día encontré este grupo, y me encantó desde el principio. Me pasé un buen tiempo creyéndome guay por escuchar a un grupo de folk finlandés que creía desconocido. Menudo batacazo me pegué cuando descubrí que realmente era jodidamente popular, y yo un inculto de cojones.

Sin duda, su canción más famosa es Vodka (o, bueno, todas las de alcohol), pero como soy un pseudohipster reconocido, no me ha salido de los huevos enlazar dicha canción, ¡que tienen otras igual de buenas o mejores, joder!


Si con Korpiklaani descubrí el folk, con Moonsorrow terminé de asentarlo. Realmente mi historia con este grupo y con Korpiklaani vienen de la mano. Si Korpiklaani la descubrí por casualidad, Moonsorrow la encontré en recomendados (en los tiempos en que YouTube recomendaba cosas guays, y no a Rubius). No tengo mucho más que decir al respecto, soy un puto vago. Siguiente.


Buscando cosillas parecidas a Alestorm, me topé con un concierto de Running Wild en el que su cantante, ya entrado en edad, cantaba la canción Tortuga Bay. Lo cierto es que me gustaba mucho más su voz en el concierto que la que tiene en el disco original, ya que sonaba más maduro. Más... Motörhead. Pero bueno, el vídeo murió y sólo encontré la canción de su juventud, así que me acostumbré, y ahora el grupo me parece la repanocha.

A lo largo de mi vida me he expuesto a varios procesos de culturización musical de mano de mis camaradas sin demasiado éxito aparente. Todo, o casi todo, lo relacionado con el trash metal, viene de un viejo amigo mío (del que todo sea dicho, hace un huevo que no sé nada), que era amante de grupos del estilo SOAD, Slayer, Pantera... el chaval vive en un frenesí, vaya.


Hablando de procesos de culturización... ¿Os acordáis de Ohh La La? Esta es la poca herencia que me dejó antes de partir dramáticamente con el sol de poniente sin un motivo concreto. Qué tiempos...

Como Méndez dijo una vez, si la gente se sabe La Canción del Pirata de Espronceda, es gracias a la canción de Tierra Santa. ¡Y tiene más razón que un santo! ¡Como que es la única canción que tengo de estos cretinos!

Realmente, Pedales podría hablaros más dignamente, mejor y de forma más extendida sobre este grupo y otros muchos que me pasó, pero por si todavía no os habéis dado cuenta, el objetivo de esta entrada no es contaros nada nuevo ni revelador, sino mostraros lo que hay en mi reproductor de música para que sintáis algo más de empatía con un ser despreciable como yo. Realmente, lo que estoy escribiendo no tiene ningún tipo de importancia ni relevancia. Podría sudar del tema y hablar sobre el apareamiento del pingüino emperador, y la entrada seguiría aportando exactamente lo mismo. De hecho, lo voy a hacer.



El ciclo de reproducción del pingüino emperador es un proceso muy singular a diferencia de otras especies de pingüinos.
En la mayoría de las especies del mundo animal, el macho es quien tiene que luchar contra otro para conseguir a una hembra, pero en el caso del pingüino emperador, la desigualdad está a favor de éste, pues las hembras constituyen alrededor del 60.5% de la población, mientras que los primeros, tan sólo el 39.5%, por lo que es común ver competencias entre hembras para conseguir a quien será el padre de su polluelo.


El cortejo comienza en el invierno antártico, en los meses de marzo o abril cuando los pingüinos adultos recorren de 50 a 120 km para llegar a una colonia de anidamiento. Una vez ahí, el macho sin pareja realiza sonidos y movimientos que llaman la atención de alguna hembra. Ésta tiene que imitar el sonido y una vez que están uno frente al otro, juegan con movimientos de cabeza y cuello para después desplazarse a otro lugar. La hembra sigue al macho y antes de iniciar la cópula, una de las aves se inclina ante su pareja como señal de que pueden comenzar.


La hembra pone un solo huevo. Estos pesan cerca de 470 g, miden aproximadamente 12 x 8 cm y su gruesa cáscara impide que se rompan con facilidad. Cuando la madre tiene que salir por alimento, trasfiere el huevo al macho para que este lo proteja durante los próximos dos meses. Ese traslado del huevo, resulta muy delicado, ya que que si el huevo llegara a tocar la nieve por varios segundos, la cría dentro del huevo podría morir.


Una vez que se logra, el macho coloca el huevo entre sus patas durante todo el período de incubación. En este tiempo el macho puede perder hasta el 40% de su peso; de 38 kilos puede pasar a tan sólo 18. Cuando se presentan fuertes heladas y vientos de hasta 200 km/h, los machos suelen acurrucarse en círculo para darse calor, turnándose por un determinado tiempo para ocupar el centro del lugar, que es donde hay menos frío. Haría un chiste forzado involucrando a Oasis y a OASIS, pero estaría completamente fuera de lugar. Estamos hablando de pingüinos, no en el club de la comedia.


Cuando el polluelo nace y la madre no ha retornado, el macho lo alimenta con un líquido blanco que expulsa desde su esófago. Una vez que la madre llega, se queda para cuidar al polluelo y el macho parte en busca de alimento. Lo cachondo del asunto es que la cover de Motöthead de Enter de Sandman me gusta mucho más y me parece más manly que la original de Metallica. Pero no nos desviemos del tema.

Básicamente la dieta del pingüino emperador consiste en peces, crustáceos como el krill y cefalópodos como el pulpo y calamar, pero principalmente el llamado Diablillo Antártico (tipo de pez) ocupa el mayor porcentaje dentro de la alimentación de esta especie.


El pingüino emperador es la única especie de pingüino que puede sumergirse hasta por dieciocho minutos y a una profundidad de 500 metros. Gracias a la hemoglobina que genera su organismo, es que logra esa ardua tarea de buscar alimento a tales profundidades. De igual manera poseen unos huesos sólidos para reducir la presión entre su cuerpo y el agua, así como la capacidad de retardar su metabolismo y pausar funciones de órganos que en ese momento no son necesarias.


Entre sus predadores que cazan principalmente polluelos, destacan el petrel gigante antártico y el págalo polar. Los pingüinos adultos son presa de las orcas y focas leopardo.


La lengua de los emperadores contiene púas dirigidas hacia atrás para que sus presas no puedan escapar con facilidad. Mayormente buscan sus presas en el mar abierto del océano Antártico o en grietas que se forman en los bancos de hielo.


El pingüino, especialmente el emperador, ha sido tema para la realización de libros, películas, documentales y canciones, que si bien forman parte de nuestro entretenimiento, muestran al mismo tiempo la difícil tarea de supervivencia de esta especie. Igualito que lo que me pasó a mí con este grupo. En Twittah me lo recomendaron tantísimo, que se podrían escribir cantares al respecto.


Descanse en paz. Por otro lado, en la naturaleza, el promedio de vida de un pingüino emperador es de 20 años. No hay ninguna preocupación hasta este momento acerca de su capacidad para sobrevivir. De hecho, aparece como la especie de pingüinos con menos probabilidades de terminar en peligro de extinción.

 Jet

Y hasta aquí mi tesis sobre el pingüino emperador. Por suerte, aún tenemos un montón de grupos para debatir sobre más temas de sumo interés. ¿De qué podríamos hablar ahora?


Sé que no viene a cuento de nada, pero el otro día Orgem me comentó que odia el zumo de manzana, cosa que no deja de extrañarme a día de hoy. ¿¡Cómo puede odiar alguien el zumo de manzana!? ¡Es una jodida delicia! ¡Es una manzana en zumo, por el amor de Dios!

¿Sabéis lo que le gusta a Orgem? El zumo de piña. ¡El jodido zumo de piña! ¡Es asqueroso! Ácido, con textura arenosa, y para colmo siempre mezclado con uvas o mierdas cualquier puta mierda. ¡Sólo el olor me pone malo! Pero bueno, ¿qué puedes esperar de alguien a quien le gusta el Bifrutas?


El Bifrutas es el peor puto invento de la humanidad. Al retrasado a quien se le ocurrió echarle leche al zumo deberían haberle cortado las manos a tiempo. Aunque claro, igual eso es lo que pasó y por eso acabó la leche en el zumo. Igual todo forma parte de un trágico accidente que ha terminado de forma más trágica lanzándose al mercado y convirtiendo a la gente como yo en bichos raros marginados con un gusto demasiado exquisito para tomarlo y callarme. ¡Pues no pienso subyugarme ante las cadenas de Pascual! ¡Que el mundo sepa que lo que están haciendo últimamente es bazofia!


De hecho, si supiérais la cantidad de mierda que se ha encontrado en los bricks de Bifrutas, vosotros tampoco lo tomaríais. Desde uñas y restos de roña desconocida, hasta lo que parece ser un embrión de rata. ¡A saber cómo conservan sus productos esos rufianes!


Con Extremoduro tengo una relación amor-odio. A ratos me encanta, a ratos lo detesto. Pero sin duda, si hay una canción que nunca pasará de moda para mí, se trata de El Día de la Bestia. Banda sonora, por cierto, de una de las mejores películas españolas jamás rodada.

Aún me sigue sorprendiendo encontrarme a canis escuchando Extremoduro. Creía que esa gente era alérgica a cualquier grupo que toque algo con una mínima coherencia, letra y ritmo.


Sí, la melodía de Opel, ahora cállate y no vuelvas a mencionarme algo así en tu puñetera vida. Que una marca se apropie de canciones para mostrarlas en los anuncios, y acabar relacionándolas con su estúpido producto cada vez que las escuchas me pone enfermo. ¡Más aún si yo no saco tajada de ello!

Recuerdo cuando Pedales me propuso ir con él a un concierto de Eels. Por desgracia, no pude asistir ya que mi cartera estaba vacía. No ha pasado un sólo día en que no me arrepienta de haber rechazado la oferta. Pero bueno, hay tantas cosas de las que arrepentirse en esta vida... Como aquella vez en que dejé las gafas cerca de unos pequeños hijos de puta a los que amistosamente se les llama perros. Los muy cabritos me las destrozaron sin piedad, y ahora tengo que elegir entre vivir en un mundo borroso o en penumbras, ya que las únicas gafas que me quedan son las de sol.


No es mi grupo favorito, pero sigue siendo un clásico y agradable a los oídos. Eso ya es más que suficiente para pasar el estricto filtro de Mr. Angelu.

Creo recordar que el padre de Haru es bastante acérrimo de este grupo. Recuerdo que en un viaje en coche de regreso a casa, Haru senior puso una canción de Deep Purple en la que el vocalista imitaba a la guitarra, y el hombre quedaba fascinado mientras nos narraba lo increíble del asunto. A mí, personalmente, no me impresiona. He escuchado a Cleon imitando a un puto Nazgul.


Denominado por Pedales como la versión mejorada, pulida y pateaculos de Gorillaz, Blur es mi grupo personal para caminar en plena motivación por la calle mientras el sol brilla, los pájaros cantan, la vida te sonríe y vas de farlopa hasta el culo. Con Blur, la vida es como una constante película de los 70.


¡Oh, joder, qué épicos eran los viajes en autobús con esta canción! ¡Echo tanto de menos mis auriculares...! Sí, a parte de las gafas, los putos perros también se cargaron mis auriculares. Ahora mis viajes se limitan a escuchar el estúpido, monótono y aburrido mundo real...


A Barón Rojo le guardo bastante respeto ya que es el grupo que solía escuchar de fondo cuando era un crío que apenas sabía hablar ni andar como ahora, vaya y estaba a punto de dormir la siesta, ya que mis vecinos lo ponían a todo volumen en la casa de al lado. A consecuencia de ello, este grupo me resulta jodidamente relajante. Igual que Mägo de Oz. La vida es extraña a veces...


Otro de los favoritos de Pedales y, tras pegarme el clásico atracón, de los míos también. A pesar de ello, no tengo casi canciones suyas... Debo arreglar eso. 

Por otra parte, me está entrando la flojera. Lo voy a dejar aquí a pesar de que me falten un cojotrón de grupos y géneros más, como Led Zeppelin, Rob Zombie o todo el puto rockabilly (que lo empecé a escuchar por culpa de cierto tiparraco de mi clase del que quizás tengamos noticias pronto). Creo que con esto es suficiente para darse cuenta de que escucho prácticamente de todo, y sigo expandiendo mis horizontes gracias a los fieles gañanazos que me rodean. Hasta más ver, xanoinómanos.



Mr. Angelu

5 sandeces:

WhiteClown dijo...

Me hace gracia por que la mitad de grupos no pone nada del grupo , media entrada hablando del bifrutas xD

pollitomental-03 dijo...

¡O SE ES DE BLUR O SE ES DE OASIS!¡DECÍDASE!

chemayoshi dijo...

Se nota como te drogaste para hacer este articulo XD

Capitán Pedales dijo...

Con el Bifrutas no te metas, PUTA.

@pollitomental: ¡Bluroasiséate, tío!

Arkanfunkel dijo...

No le deis Bifrutas a Mr. Angelu porque si no mirad lo que se le ocurre escribir D=

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