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18/1/15

Vagina Dentata

Situémonos en una de nuestras tardes de película cutre. Capitán Pedales, Orgem y yo nos debatimos entre qué puta mierda vamos a ver para reírnos a su costa. Entre la infinita lista de morralla en el Series.ly de Orgem, damos con lo que parece ser La Película:




Según la sinopsis, una ninfómana tiene una vagina con dientes que le arranca el miembro viril a aquellos con los que se acuesta, pero claro, como es una ninfómana, no puede parar de hacerlo. ¡Esto tiene que ser mierda de la buena! Pero, por desgracia, no es oro todo lo que reluce, y por prometedora que suene esta película, a la hora de la verdad no resultó otra cosa más que una inmensa decepción. ¡Estamos hablando de una película sobre una tipa con dientes en la vagina! ¿Cómo puede decepcionar algo así? Sencillo, no teniendo casi nada que ver con la sinopsis prometida, sudando ampliamente del tema de la vagina durante media película, renunciando a explotar muchas de las facetas y momentazos que podría ofrecer semejante idea, metiéndote por el culo un rollo religioso, a ratos criticando la religión y a ratos dando a entender lo contrario, llevando un ritmo jodidamente lento y soporífero... te lo puedes imaginar.

La trama nos sitúa en una casucha justo al lado de una central nuclear, dándonos a entender que la vagina de nuestra protagonista es producto de la radiación. Allí vive nuestra prota, una religiosa purista de las de no voy a perder la virginidad hasta el matrimonio, junto con sus padres, que son los típicos padres americanos, y su hermano, un... metalero... nazi... punkarra... No sé, es como que intentan estereotipar algo, pero ni el propio director sabía qué. Centrémonos un momento en este tipejo, ya que es la máxima atracción de esta película. Estamos frente a un maltratador en potencia que odia a su familia y quiere follarse a su hermana, con pánico a salir de su habitación (no sale en toda la puta película), con la indumentaria anteriormente nombrada y un perro asesino encerrado en una jaula diminuta. Menudo personaje. Cabe destacar que, a pesar de no salir nunca de su cuarto, siempre hay una tía distinta en el mismo a la que estará dando salami.

Así pues, nuestra mojigata amiga está viviendo un apasionado romance puritano sin ningún tipo de perversiones hasta que el novio de ésta, en un alocado ataque de frenesí, decide forzarla a foshar, llevando a la prota a darse cuenta del percal que tiene en el poto al arrancarle el pene a éste y, en consecuencia, matarlo.

Por supuesto, esto no quitará que tras descubrir todo el asunto, vaya a pedirle ayuda a un ginecólogo (al que le arranca los dedos con su poder chocheril), y posteriormente un amigo suyo, tras contarle que tiene dientes en la vagina y que ha matado a su novio cercenándole el pene, intenta drogarla y violarla como si el tema no fuera con él. Pero al parecer, las drogas hacen que la vagina no muerda. En otras palabras, cuando la tipa está relajada, no arranca penes. Pero claro, como este sujeto es gilipollas, no duda en, a la mañana siguiente, ridiculizar a nuestra protagonista en mitad del coito, haciéndola enfadar y en consecuencia arrancarle el pene.

Todo esto nos conduce a una riña familiar en la que el hermano nazi casi mata a su padre, y como todos le odian, la estrategia de la prota es follársele y matarle arrancándole el pene. Cosa que, paradójicamente, funciona, ya que este tipo es un enfermo. Pero como la cosa no puede quedar ahí, según le arranca el pene se lo echa al perro para que se lo coma. Fascinante.

Al final, la tipa se da a la fuga para que no la arresten, y termina con un final abierto en el que, tras hacer autoestop y ser recogida por un viejo verde que le mete mano y le encierra en el coche con la intención de violarla, nuestra prota suelta una sonrisa picarona a cámara dando a entender lo que todos sabemos y esperamos. Fin. ¿Qué tiene esta zopenca de ninfómana? A mí se me asemeja más a una justiciera bizarra.

Realmente esta mierda no tiene una trama. Simplemente es un cúmulo de sucesos inconexos vagamente forzados para dejar entrever algo similar a una historia de fondo. Y como ya he comentado, para matar a sólo tres personas, lleva un ritmo jodidamente lento, relleno únicamente por diálogos pesados e irrelevantes. Da a entender que, a pesar de su premisa claramente absurda y risible, la película trata de tomarse en serio a sí misma, y eso es algo estúpido para una serie B. Es de esas películas cutres con las que ni siquiera te puedes reír de su cutrez. En otras palabras, esta película es mala hasta siendo mala.

Esperemos que, por su parte, El Condón Asesino no decepcione.



Mr. Angelu

5 sandeces:

Arkanfunkel dijo...

Quiero ver la cara que estaban poniendo los responsables de esta... cosa, mientras la estaban rodando. En serio. Aún cumpliendo con la premisa de haber sido una ninfómana arrancapenes, creo que habría apestado a mierda igualmente. Saludos desde mi secuestro en Saturno.

Mr. Angelu dijo...

@Arkanfunkel Probablemente. ¿Secuestro en Saturno? Caballero, me temo que tendremos que profundizar más en eso.

Fénix A. j. dijo...

Pues por lo que has escrito parece que tiene buen ritmo: que si descubre lo de los dientes, que si se carga a uno, que si se carga a otro... supongo que será de esas películas que son laaaaaargas, y que tienen más relleno que Naruto.

Y coincido contigo en que más parece una justiciera rara, que una ninfómana.

Mr. Angelu dijo...

@Fénix A. j. En la entrada queda más agilizado, pero créeme, entre muerte y muerte hay toneladas de escenas y diálogos intrascendentes y soporíferos.

L6944 dijo...

Pero, lo más importante, ¿decepcionó o no el condón asesino?

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