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17/2/15

Lucy... PENE


No era suficiente con criticarla ni una ni dos ni tres, Lucy es una película (si es que se le puede llamar así) que debe ser criticada una y otra vez.
Empezamos esta mierda con el primer problema: Una estúpida edición a super cámara rápida de varias escenas (técnica odiosa que se puso muy de moda en los años 90), e imágenes cortas con metáforas o algo por el estilo, totalmente innecesarias, que no hacen nada más que tocar los huevos cada 4 o 5 frases. Y acabamos de empezar...



Lucy está hablando con su... novio gilipollicas, por llamarlo de alguna manera, que literalmente está intentando convencerla de traficar con drogas. La escena es estúpida y lo único que hacen es inflar tontamente la duración del film.
Oye, vamos a ver, llevamos 5 minutos y medio de película y las imágenes esas con las metáforas ya me empiezan a tocar mucho los cojones, ¿en serio eran necesarias? O sea, ¿creen que el espectador es tan imbécil que necesitaban poner metáforas pa saber lo que está pasando porque creen que la gente no va a poder entenderlo por sí sola?
Total, que Lucy entra en el edificio y pregunta por el pavo este que tiene que ver y... no han pasado ni 2 minutos y ya ponen otra puta metáfora de mierda: guepardos acechando a gacelas. Esto casi parece un puto documental de La 2, coño.
A lo de las imágenes aceleradas y a las metáforas de los cojones que te ponen cada dos por tres (EN SERIO CANSA, HOSTIA) se suma también otra mierdera técnica de edición: Poner una parte de la escena a cámara rápida y luego a cámara lenta sin que la misma escena haya acabado aún.
Ahora pregunto: ¿Quién cojones ha montado ésta película? ¿Un puto chimpancé borracho o qué?
Total, que los malotes (que creo que son coreanos) la llevan arriba, el problema es, que se supone que son una mafia o algo, y tienen todos unas caras de gilipollas que no pueden con ellas.


En serio, yo veo estos caretos por la calle y me descojono vivo.

Luego la obligan a abrir el maletín mientras los gilipollas se cubren con escudos antidisturbios por si es una bomba. Luego de ver que sólo es droga que te hace partirte el ojete, vemos a nuestro queridísimo Morgan Freeman hablando en una conferencia. No sólamente es un actor que sale en casi todas las películas de Hollywood, si no que además, cada vez que explica cosas argumentales de una película se gana una peca (chiste made in South Park).
Habla sobre la mierda de la teoría FALSA de que el ser humano solo usa el 10% de su capacidad cerebral mientras vemos un montón de imágenes chorras que casi parecen sacadas de un estúpido documental. No, definitivamente esta mierda no merece llamarse película, esto es un jodido documental...
Volvemos con Lucy, que se despierta después de haber echado el polvo de su vida con 5 coreanos. Resulta que le han metido en la tripa uno de los paquetes de droga, por lo que básicamente han decidido usarla como mula.
Luego volvemos otra vez con Morgan Freeman que sigue hablando de su conferencia aburrida de mierda y cuando habla sobre la reproducción... nos ponen varias imágenes de animales apareándose y unos adolescentes follando en un coche. Por favor, quiero lo mismo que se metió el director de esta película. Sólo llevamos 22 minutos de metraje y os juro por Mostacho Valiente QUE NO QUIERO VER EL RESTO DE LA "PELÍCULA".


Está bastante claro que a una mula no se le pueden dar golpes porque se le puede romper la bolsa y joderse la mercancía, pero a este idiota no parece que le quedase muy claro ese concepto y revienta a Lucy a patadas... rompiendo la bolsa. BRAVO. ERES EL PUTO EMPLEADO DEL MES. FELICIDADES CAMPEÓN.

Y Lucy se muere y la película se acaba. Fin. Gracias por tu dinero, gilipollas. Que no te dé la puerta en el culo al salir.
Pues no, por desgracia no. Sobrevive, y se pega el viaje de su vida porque esa droga es la puta leche. Lucy de repente se convierte en una experta luchadora y tiradora y se escapa de allí. Su habilidad es tal que incluso podría dejar en ridículo a la mismísima Milla Jovovich en la mierdi-saga de pelis Resident Evil. Después se mete en un hospital CON UNA PUTA PISTOLA EN LA MANO Y NADIE SE DA CUENTA. Ya sabéis, lo normal.
Más tarde, va a hacerle una visita al jefe maloso (pero no le mata, sólo le clava cuchillos en las manos) y le lee la mente con intención de hacerse con las otras 3 bolsas de droga. Si una bolsa te mete un chute así, las otras 3 ni te cuento...
Luego, utilizando un portátil busca a Morgan Freeman... vale, me puedo creer que ella se haya vuelto superinteligente, pero ni de coña me creo yo que un portátil sea capaz de abrir tantas ventanas tan rápido y sin petarse. Eso no cuela, lo siento.
Después vemos a Lucy cambiándose el pelo y chivándose a la policía para que detengan a los otros 3 que llevan la droga mientras la prota se marcha en avión hacia París.


Las células del cuerpo de Lucy tampoco aguantan más esta mierda de película y se empiezan a desintegrar, haciendo que la muchacha se convierta en cientos de lucecitas de neón.

Lo curioso es que se despierta en un hospital de París, como si nada hubiera pasado. Yo... juro que no entiendo nada.
Lo siguiente es Lucy conduciendo un coche a toda pastilla y en dirección contraria a lo Grand Theft Auto solo que sin estrellarse con nadie, más bien haciendo que los demás se estrellen. Luego, Lucy recupera las otras 3 bolsas de polvitos de la risa, le da un beso a un policía (¿¿??) y se larga.
Lucy se reúne con Morgan Freeman y después de un discursito chorra, se inyecta las otras bolsas diluídas en líquido mientras los coreanos con mala baba vienen a matarla.


Es entonces cuando Lucy se transforma en Bahamut de Final Fantasy y lanza el ataque Megafulgor por la boca. 9999 puntos de daño causados al grupo enemigo.

Después, a Lucy le salen unos tentáculos negros que empiezan a absorber todos los aparatos electrónicos cercanos.... lo cual me recuerda sospechosamente al capítulo de South Park titulado "El archivador", en el que el cuaderno de Cartman cobra vida propia y empieza a absorber todos los aparatos electrónicos y al propio Cartman, transformándose en una masa deforme gigante (que a su vez ese episodio parodia a Terminator en algunas cosas).
Acto seguido, en un momento fumada total, Lucy empieza a teletransportarse por varias partes del mundo y después decide viajar atrás en el tiempo, encontrándose con un dinosaurio en CG que deja mucho que desear, hasta finalmente acabar encontrándose con la famosa simia Lucy.


Cientos de miles de años de evolución y no veo ninguna diferencia.

Lucy, insaciable, continúa retrocediendo en el tiempo y cuando alcanza el 100% de su capacidad cerebral... desaparece. Se vuelve omnipresente. Vamos, que literalmente se convierte en una especie de diosa.
Y ya para finalizar nos vamos a quedar con la última frase de la película:
"La vida nos fue dada hace mil millones de años, ahora ya sabéis qué hacer con ella".
¡PUES NO! ¡NO TENGO NI PUTA IDEA DE QUÉ COJONES ME ESTÁS INTENTANDO DECIR! ¿¡QUIERES ACASO QUE COJA UNAS BOLSAS DE DROJARLS Y QUE ME LAS ESNIFE PARA ACABAR CONVIRTIÉNDOME EN UN PUTO USB Y EN UN JODIDO DIOS AL MISMO TIEMPO!? ¡SÍ, SEGURO QUE ES ESO!
¡Virgen santísima! ¡Esta es la mayor fumada cinematográfica que he visto en mi puta vida! Por favor, si alguien sabe qué coño se metieron los responsables de esta... esta... esta basura apestosa, que me lo haga saber, para impedir que algo semejante a esta puta aberración vuelva a existir alguna vez.
Puntuación: -9.999.999.999.999 sobre 10.
O, en lenguaje de Méndez: Patata frita y media sobre 10.

7 sandeces:

Roxa 1314 dijo...

Horrible película con un final que me recuerda a la serie de Madoka Mágica.
Madre mia que desastre..

Mr. Angelu dijo...

Y si no llegan a matar al yonkarra del principio, se convierte en Jesús.

Arkanfunkel dijo...

@Mr. Angelu Exactamente.

Fénix A. j. dijo...

Bueno, creo que eres el único que mencionado todas las ralladas de la película en la misma entrada.

Y me ha encantado eso de "vale, me puedo creer que ella se haya vuelto superinteligente, pero ni de coña me creo yo que un portátil sea capaz de abrir tantas ventanas tan rápido y sin petarse". Mucha razón, habría hecho lo que el iPad: cerrar el buscador y cuando vuelves abrirlo todo mosqueado te viene con eso de "Google se cerró de forma inesperada ¿Quiere restaurar?"

McFadyen Sara dijo...

Y la veda sigue abierta...
¡Viva la mierda! Me he reído un rato, al menos esta mierda da para entradas espectaculares.

Sergio Méndez dijo...

Hay mucha gente pretenciosa que se cree que sabe criticar, pero yo me río en sus caras cuando no saben decirme cuál es la puntuación objetiva y crítica en patatas.

Bravo.

Anónimo dijo...

Creeme, yo trabajé en un cine y está a ocasionado en su estreno muchos reembolsos, y luego será "película de culto" en diez años.

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