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28/12/15

¿EL PEOR ANIME DE LA HISTORIA? l Bolívar el héroe, intento de reseña

 Fénix, ¿por qué me odias tanto?

Vamos a intentar reseñar esta mierda. Y digo intentar porque, sinceramente, la puñetera película lleva un ritmo narrativo tan sumamente caótico y aleatorio que no te enteras de la mitad de las cosas, pero aún así, la animación es tan jodidamente mala que, entre que no sabes lo que ves ni entiendes lo que pasa tu única opción es llorar de la risa. Yo no sé como recomendar a la gente verla porque si te partes durante los 120 minutos que dura tampoco puede ser tan mala, ¿no? Allévamos.
Bolívar el héroe es un burdo intento de película de "anime colombiano" caracterizado por ser zafio a rabiar. Pero ZAFIO, así, en mayúsculas. ¿Recordáis Dinosaur Adventure? Pues de ese calibre de cutrez estamos hablando. Es mejor verlo para creerlo, en serio. Al menos con este no te da ganas de sacarte las tripas.

LA HISTORIA


El largometraje nos narra la vida del Libertador Simón Bolívar desde su niñez hasta la expulsión de los españoles de aquellas tierras, supuestamente, basado en hechos reales. Pero claro, también hecho desde la visión de una niña pequeña, dicen... a lo que sale un cóctel tremendo.
Todo comienza con una época en la que campesinos de medio metro cultivan sus cosechas azotando a negros de seis. Bolívar, en la escuela, hace bullying a quien más tarde será el villano principal de la película, el español Tiránico (el nombre no es una puta broma, el tipo se llama así), al quitarle la silla cuando se iba a sentar for the lulz. Esto les lleva a pelear muy fuerte. También hay un rollo muy chungo por ahí con un negro que quiere estudiar pero al que no dejan por ser esclavo.
La madre de Bolívar muere de repente, la escena dramática dura como cinco segundos de reloj. Así que Bolívar pasa de mano en mano entre diferentes personajes que nos la sudan, entre ellos un pelirrojo cabrón que sólo sabe poner miradas aviesas y dar por culo y un calvo mazao Don Limpio. Éste último se dedica a ensalzar las ideas de revolución de Bolívar para que un día pueda liberar a los esclavos del yugo de los españoles... y que mejor forma de ensalzar ideas que enseñarle una puta espada y sugerirle que cuando este listo para matar que se la ganará, ¿no?
Bolívar crece, y se alista al ejército junto con Tiránico y otro personaje, Gordo (le llaman así durante toda la película, así que supongo que es su nombre). Aquí es cuando se comienza a apreciar que las patillas de los personajes pueden crecer (y lo harán) hasta niveles jamas concebidos. Y a todo esto, otro familiar de Bolívar que jamás se dedico a cuidarlo muere de forma tan fugaz y subliminal como su madre ¡No hay tiempo para lloreras, la trama sigue!
Bolívar que tiene una estrecha amistad con su amigo negro, echa una carrera de caballos por el pueblo y suponiendo que le dediquemos 0,75 segundos de metraje por acontecimiento queda la cosa tal que así:

1: Un gato rojo se cruza. El negro se sorprende.

2: Su caballo verde se pone a dos patas. El negro coge el gato del suelo en una maniobra imposible antes de que el caballo lo pise.

3: El negro entrega el gato a una mujer. Se enamoran.

En la escena siguiente ya te enteras que acaba dándose el lote con la hermana de Tiránico, a lo que Bolívar reacciona con una mirada sádica y perversa sin venir a cuento de nada.

Bolívar parte a España para completar su duro entrenamiento, basado en ridículas luchas de espada y bailar sevillanas, y conoce a una peliazul con la que se casa y luego muere, así que regresa a Sudamérica. Allí, Tiránico ha pillado a su hermana con el negro y la ha ejecutado con una risa maníaca. A su puta hermana. CON UNA RISA MANÍACA. En fin.



Bolívar, Gordo y el negro se reúnen y empiezan a conspirar. Así desatan una revolución y destituyen al rey Aless Gibaja de viejo. Mientras, un tipo completamente desubicado con traje y puro y toda la puta pinta de ser un mafioso asiático está metiendo mierda a Tiránico para que les dé caña. Se supone que este tipo es el Virrey, pero a saber.

Esta película tiene una cosa maravillosa y es que va a a más. Quizás la escena cumbre de la película es ver a Bolívar en lo alto de un monte gritando a Dios alzando la espada de su maestro calvo y recibiendo la estoidada padre, transformandose en Megabolívar. Envejece treinta años de golpe pero no ha sido una mala transición temporal, no... porque le dedican planos a ver cómo se le hinchan los músculos. Suelta un discurso tan épico que, literalmente, digievoluciona.



Así que comienza la guerra junto a personajes tan célebres como Barbazul y Heihachi en sus años de gloria, que es definitivamente lo mejor de la película porque el filme pasa de tener cinco fotogramas por segundo a la abrumadora cantidad de DOS, además de ofrecernos las escenas más memorables, como las oleadas de fusilamientos en los que sólo muere el mismo tío una y otra vez, los efectos, muy jodidos, del Movie Maker para ensalzar cada muerte y, por supuesto, el momento de gloria de Gordo, quien se marca un Naruto con ciertos toques de Samurai X y, me atrevo a decir, un ligero toque de Hellsing, asesinando él sólo a medio batallón de forma brutal y rematando la faena con una sonrisa viciosa y perversa. Tras semejante puesta en escena, Tiránico trata de asesinar al negro, pero Gordo frena el ataque y es asesinado en su lugar. Pero, de algún modo, nuestro batallón rebelde favorito va perdiendo, así que deciden ganar la batalla liberando una estampida de caballos sin jinetes ni nada que, de alguna manera, les da la victoria.

 Mira cómo lo disfruta, el hijo de puta.

Y llegamos a la pelea final. Bolívar contra Tiránico. Trepidante cruce de espadas, unos tres o cuatro, de hecho. Acción. Drama. Sangre por doquier. Hasta que, en una de estas, Tiránico es herido en un brazo por Bolívar, a lo que nuestro villano responde sacándose una puta pistola y cosiéndole a tiros. ¡Llevaba una puta pistola todo el tiempo! En plan "¡Auh, tío! ¡Quería tener un duelo noble y justo pero me has cortado! Muere". Por trama, Bolívar le da matarile y gana la revolución. Epílogo, créditos, lobotomía y fin.

NUESTRA OPINIÓN

Animación omega salchichera, composición digna de Escher, falta de anatomía, silencios incómodos extrañamente largos y fuera de lugar, efectos especiales LITERALMENTE sacados de Windows Movie Maker, texturas similares a una bola de plastilina manoseada y sucia, colores absurdos en personajes, decorados y paisajes... son tantas cosas malas juntas que se puede considerar arte, una guía de lo que no hacer, un clásico.

 (El brillo de ojo de loco y la pantalla partida en dos triángulos. dos recursos que ya no querrás usar nunca)

La verdad, es tan, PERO TAN jodidamente mala, que es una comedia inintencionada de 10. Nos hemos echado unas buenas risas viéndola, y si sois capaces de soportar semejante nivel de cutrez o simplemente creéis que dibujáis mal, recomiendo su visionado, se te pasa la bajona al instante.

Adjuntamos enlace.


NUESTRA INVESTIGACIÓN

Resulta que durante los créditos veíamos muchos nombres... muchos repetidos pero seguían siendo bastantes. Nos invadió la curiosidad por saber que clase de estudio se encargó de parir este SIDA, Fusionarte Ltda, y nos encontramos cosas muy turbias. Medalla de oro para la página de Facebook. La foto de arriba la sacamos de ahí.

Hasta más ver, xanoinómanos míos. Cuídense de los memes:





   +

 









Coronel Orgelu

10 sandeces:

Fénix A.J. dijo...



No es que os odie, es que cuando estaba viendo esta… eh… “joyita” por Youtube no pude evitar acordarme de vosotros y que una reseña de esta peli no desentonaría para nada en vuestra colección de reseñas de pelis cutres. Además, que vuestras reseñas de este tipo de películas siempre es la monda. Pero vale, intentaré que mi próxima petición sea de algo con un poco más de calidad (que teniendo en cuenta dónde deja esto el listón, creo que lo difícil sería encontrar algo capaz de bajarlo todavía más).

A mí una de las cosas que más me llamaron la atención, además de su HUMOR y su animación, fue la calidad de sus discursos, conflictos y argumentaciones, todo mu’ profundo. Vamos, para mí es la escusa perfecta si quieres pasarte una tarde vegetativa mirando la tele y riéndote por nada.

Mr. Angelu dijo...

“para mí es la escusa perfecta si quieres pasarte una tarde vegetativa mirando la tele”
Pero así. Creo que se me ha muerto un hemisferio entero del cerebro tras ver esta oda a la diarrea mental.

McFadyen Sara dijo...

¿Pero qué acabo de ver? Casi me veo la película entera (la he ido saltando a trozos realmente), pero a parte de unas risas, algunas veces me he quedado con la boca abierta (y/o un facepalm) de lo horroroso que es… madre mía.

Mr. Angelu dijo...

Es tan mala que es una obra maestra.

J.Y.C dijo...



Saludos desde Colombia, es triste que nuestro pais en materia de animacion sea reconocido por esta bazofia, pero a nivel personal la recomendaria, porque asi como el especial navideño de Star Wars o The Room, es algo tan pero tan estupido debe ser visto, afortunadamente por estos lares se ha mejorado mucho en materia de animaciones , y esta cosa queda como ejemplo de algo que no se debe realizar ni en animacion ni en ningun otro tipo de formato

Saludes desde Colombia

Mr. Angelu dijo...

Tranquilo, animaciones malas salen de todas partes, no es que veamos a Colombia como la meca de la mala animación tras ver esto. De aquí también ha salido cada cosa que…

L.B. 367 dijo...

Yo que vivo en Venezuela a veces casi siento vergüenza de toda la mierda que sale de mi país… Y por eso me alegro que este corto no sea una de esas cosas si no del vecino,, la verdad no he tenido ganas de ver algo tan malo que sea bueno últimamente, sobre todo con esa duración, no sé, le he perdido gustó a la cutrez, a veces, pero me divertí mucho con la entrada eso sí lo agradezco, a veces pienso que hay que tener valor para ver cosas como estas, un saludo.

Belcoot dijo...

Siento vergüenza de haber perdido 10 minutos de mi vida viendo eso e.e me imagino como deben sentirse los que la hicieron jajajaja

Mr. Angelu dijo...

@Belcoot Como el ebrio patán al que despidieron, seguramente.

Santiago Torres dijo...

creo que acabo de desarrollar un nuevo tipo de cáncer.... ni yo como colombiano puedo aguantar eso

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